Una de les noves realitats que estic veient a la consulta tenen a veure amb un augment de l’ansietat relacionada amb el procés per començar relacions de parella tant en persones joves com en gent de més edat, diferent del que era habitual no fa gaire temps enrere.
Establir un nou vincle amorós té sempre un grau d’ incertesa relatiu a la possibilitat que la persona que ens agrada no comparteixi el mateix interès per nosaltres. Les expectatives impliquen la possibilitat de veure els nostres desitjos frustrats i hi ha una por de “llançar-se a la piscina” i que l’objecte del nostre desig (una cosa més intensa i complexa que l’interès) no correspongui .
De tota la vida les persones hem tingut por de voler i no ser estimats. Fins aquí tot normal
El que detectem com a nou és que des que s’han popularitzat les tecnologies de la informació i s’ha incrementat l’ exposició pública de les informacions que abans eren privades hi ha un biaix en la manera d’intentar tenir parella.
No em refereixo a les aplicacions per conèixer possibles parelles que són avui els espais on trobar els possibles candidats i que en gran mesura supleixen els bars i les discoteques d’antany o el ball de la festa major al poble del costat. El confinament va significar, com per a tantes altres coses, un canvi radical que va accelerar aquestes formes noves de conèixer els altres que havia començat subtilment uns anys abans. La impossibilitat de les trobades reals va disparar els contactes a través dels mitjans digitals.
Segons explicava el 2020 un dels estudiosos de l’Institut Kinsey per a investigació en sexe, gènere i reproducció humana de la Universitat d’Indiana els dos grans revolucions en la forma d’aparellament dels humans en els darrers quatre milions d’anys havien estat l’ inici de la agricultura i el sedentarisme que va propiciar el matrimoni com a fenomen cultural vinculat amb la possessió de la terra i l’herència entre 15.000 i 10.000 anys abans de nosaltres i l’aparició d’internet.
Canvis significatius des de l’inici de la pandèmia
Durant la pandèmia i el confinament les aplicacions de cites van assolir rècords de contactes, i en una enquesta a què van respondre més de 70.000 persones, el 85% dels usuaris valoraven més la possibilitat d’una connexió emocional que no pas la mera possibilitat d’una trobada sexual .
L’antropòloga Helen Fielding, autora del bestseller “Per què estimem” i assessora científica durant quinze anys de la plataforma de contactes Match.com explicava a The New York Times que la pandèmia havia canviat la forma del flirteig i que la gent es veia obligada a prendre’s les coses més a poc a poc, conèixer a la persona abans d’anar-se’n al llit. Exposar els sentiments i les pors.
Les xarxes socials han canviat les relacions humanes
Tant si els hem conegut directament per internet o els coneixem amb els sistemes tradicionals, comença immediatament i gairebé sense poder-ho evitar un rastreig de les coses que aquest inicialment ser desconegut ha penjat a la xarxa . El que fa anys era un procés lent, progressiu per anar desvetllant els misteris i es podia amagar o administrar la informació durant el joc de la seducció, avui dia apareix revelat sense filtre amb tan sols prémer un botó.
Els secrets de les relacions anteriors, els gustos, les opinions sobre qualsevol tema, les mascotes que tens, les fotos de família, les vacances, els restaurants on has anat, les fotos amb ulleres de pasta o amb ortodòncia, com eres abans de l’operació de pits o del viatge a Turquia per a aquest implant de pèl que ara negues apareixen abans que li puguis explicar a la teva parella. El més al·lucinant és que tot aquest material l’hem penjat a les xarxes socials nosaltres mateixos durant anys, en una tasca incessant d’exhibicionisme de què no n’érem conscients.
Aquestes dades de la persona desitjada sí que ens produeixen ansietat
El que ens preocupa no és tant allò que hem mostrat de nosaltres. El que ens preocupa és el que sabem de la persona que ens atrau. I tota aquesta informació satura, provoca dubtes, inquieta o confon . No sabem què fer amb aquest volum d’informació que no sabem interpretar.
Així, l’element diferencial respecte a tot allò que sabem d’altres persones que no ens atrauen és que aquestes dades de la persona desitjada sí que ens produeixen ansietat perquè generen dubtes que no tindríem sense aquest accés desmesurat a la privadesa. Ens angoixa que el que hem sabut desperti els nostres fantasmes.
Si han tingut moltes relacions anteriors ens preguntem per la seva fidelitat, ens comparem amb les parelles anteriors, i si no trobem un patró lògic en les seves eleccions prèvies ens interroguem sobre si som una baula més de la sèrie o la nota dissonant. Ja no et dic si viuen amb set gats, amb la mare més enllà dels 40 anys o si sabem que són aficionats a la taxidèrmia.
Abans de la primera cita analògica tenim una quantitat desmesurada de material virtual
Això és el que apareix com a novetat a la consulta. Pors noves que abans no es tenien, relacionades amb les coses que han pensat en relació amb tot el que han recopilat. I segurament malinterpretant les informacions d’acord amb els temors més ocults i les males experiències pròpies . I el que fa un temps eren ganduls temors associats al misteri del desconegut ara són dubtes terribles que generen patiment a causa de l’excés d’informació.
Article escrit pel Dr. Xavier Fàbregas Pedrell , publicat a la revista Mundo Deportivo.